Bí quyết gìn giữ hạnh phúc (2010)

Quên mịa mật khẩu của sachluoc.com, thế mới nhọ.


Paula Hall

Relationships & Parenting



Improving Your Relationship For Dummies (2010) provides simple techniques for couples hoping to boost their intimacy, sharpen their communication and overcome challenges in a productive, healthy way. It offers advice for both new couples that want to start off on the right foot and long-term couples that hope to get things back on track.

Who should read these blinks?

  • Couples going through a rough patch
  • Partners hoping to improve communication
  • Anyone thinking about entering a relationship

Who wrote the book?

Paula Hall is a writer and psychotherapist who specializes in helping couples overcome sexual and romantic problems. She is also the founder of The Institute for Sex Addiction Training and Head of Recovery for The Naked Truth Project.

What’s in it for me? Tools that can upgrade any relationship.

Most of us have many different relationships. There’s probably someone in your life who makes your heart beat faster, and there’s probably someone else who makes you want to scream and shout in anger.

Relationships are omnipresent and multifarious. You have them with your family and your friends, with your spouse, your boss and your co workers: the list goes on. Unfortunately – might as well admit it – these relationships aren’t always as blooming and healthy as one might wish them.

So how do you turn the not-so-healthy ones around? This is what these blinks are all about. They constitute a hands-on, practical guide to improving your relationships, providing you with plenty of valuable tips and tricks.

In these blinks, you’ll discover

  • what sushi might do for your relationship;
  • if your relationship has the three most important strengths; and
  • why replacing broken boilers in winter shouldn’t break your relationship.

A strong relationship rests on compatibility, intimacy and day-to-day stability.

Every relationship has its ups and downs. When you hit a rough patch, it’s easy to forget about the positive things and dwell on the negative. If you want to improve your relationship, however, you have to build on its strengths.

All solid romantic relationships have three core strengths: compatibility, intimacy and day-to-day stability.

The first core strength, compatibility, is the foundation of your relationship. It’s the degree to which you and your partner actually suit each other. Do you have the same outlook on life? Do you share the same passions or interests?

People change as they get older, and compatibility changes accordingly. However, your core principles and life goals – a desire to have children, for instance, or a belief in monogamy – generally don’t change much over time, and it’s these goals and principles that truly form the foundation of compatibility.

The second core strength is intimacy: how close you and your partner really are. Intimacy doesn’t just appear out of nowhere; it’s a product of time and deep mutual understanding.

There are three different kinds of intimacy. Emotional intimacy is about how openly you share your emotions. Intellectual intimacy is about how well you understand each other’s thought processes. And physical intimacy is about how well you connect physically, through touch or sex.

Each kind of intimacy is important, but it’s unlikely that a couple will feel perfectly intimate in each arena. Identifying which area of intimacy needs work is the first step toward improving it.

The last core strength, day-to-day stability, concerns how your relationship plays out on a daily level. Stability is extremely valuable; indeed, a relationship isn’t sustainable without it.

Your relationship simply can’t survive if it suffers from daily tension, no matter how compatible or intimate you are. When it comes to romance, harmony in your daily life is absolutely crucial to long-term success.

Improving your relationship often requires boosting your own self-esteem.

How can someone else love you if you don’t even love yourself? Your self-esteem isn’t just about you: it has a major impact on both your relationship and your partner.

Relationship problems are often the result of low self-esteem. Everyone feels blue or insecure from time to time, but that feeling can turn into a deep-rooted anxiety if it persists long-term. And this can lead to paranoia: you might start thinking that there’s no reason for your partner to love you. Such thoughts may manifest as jealousy, for instance, or as abject dependence.

Low self-esteem will eat away at your relationship. And no one can fix your self-esteem problems but you.

But where does low self-esteem come from? Predictably enough, it’s often rooted in your past. You might have self-esteem problems if you grew up in a rough environment, if you’ve been cheated on or if you’re struggling with health or financial problems. But remember: even if your self-esteem has been damaged by past experiences, you’re still responsible for how you think of yourself today.

So here are some tips for improving your self-esteem next time you’re feeling down.

First off, try to leave the past in the past. Of course, that’s easier said than done, especially if there’s been a lot of turmoil in your family or previous relationships. Remember that negativity doesn’t have to define who you are. In fact, letting go of it is one of the best things you can do for yourself.

Negative overgeneralizations might be another cause for your low self-esteem. If you’ve had a boss who put you down a lot, for example, you might start to feel like all bosses will look down on your performance. Furthermore, remind yourself that it’s not always your fault when things go wrong. If something is your fault, keep in mind that your mistakes don’t have to define you.

Accept the differences between you and your partner, and strive to grow with them.

No two people are exactly alike. Even identical twins have slightly different DNA. So, naturally, you and your partner will have your differences, too! Accepting that reality is an important part of maintaining a healthy relationship.

There are some common personality differences that couples tend to face.

First off, there are behavioral differences. Your partner behaves differently than you, be it when washing the dishes, shopping, cooking or arguing. This is perfectly natural. And yet, we often don’t accept it. Can you recall situations where you’ve tried to impose your own behavioral patterns on your partner? Probably.

Emotional differences can also cause trouble. Your partner won’t always express happiness, sadness or anger like you do – so don’t expect to always see your partner reacting as you would.

Finally, you and your partner have differences in taste. You probably have different preferences when it comes to things like food or entertainment, and these differing tastes may extend to other areas of life, too – such as the kinds of people you’re friends with or the forms of sex you enjoy.

Aim to accommodate and live with these differences rather than trying to eliminate them. In fact, the best thing you can do with your differences is embrace them!

If you try to change your partner to be more like you, you’ll end up hitting a wall. Accepting your partner’s differences isn’t just healthier – it makes your relationship more interesting, too.

Differences between romantic partners fosters learning. Maybe you were afraid of raw fish, for example, until your partner taught you to love sushi! Or maybe your partner introduced you to a new genre of music or film.

So, when you encounter a difference, stay curious. Ask your partner questions instead of resisting or condemning it. Look at the differences between you and your partner as an opportunity to expand your horizons!

Be sure to spend quality time with your partner no matter how busy you are.

At the beginning of a relationship, you want to spend as much time with your newfound love as possible. During that sweet honeymoon period, it’s easy to find time to focus on your beloved; that’s all you want to do. As you settle into a routine, however, it usually becomes harder to make time for the relationship.

This can be dangerous. Spending quality time with your partner is vital, even when your life starts to get hectic. So keep your relationship on track by learning to separate things that areurgent from things that are merely important.

Urgent things demand your immediate attention. They often come with deadlines or liability issues attached. If your heater stops working mid-winter, for example, getting it fixed would be urgent, as would completing your tax returns if the deadline is tomorrow.

Important things, on the other hand, are those that impact your core values in life. Spending quality time with your partner is important because it’s crucial to maintaining a loving relationship. Important things aren’t always urgent, however, which makes them easier to brush aside. Quality time with your partner isn’t urgent – but your relationship cannot thrive without it.

So how do you know when you’re spending quality time? A good indicator is that you’re not thinking about other things like work. You’re actively listening when your partner tells you something. You’re giving your full attention.

Quality time makes you feel better and brings you and your partner closer together. So make time for it. If you’re very busy, schedule time for your partner in advance. You’re much more likely to remember a dinner or weekend getaway once it’s on your calendar.

Boost your relationship by boosting your love chemicals.

There’s a reason new relationships are so much fun. Indeed, in those early stages of romance, your body produces the same chemicals that addiction triggers. Intense feelings of attraction, butterflies in your stomach, light-headedness, a loss of appetite – all are responses to certain chemicals your body releases when you’re in love.

One of those love chemicals is dopamine, a hormone that creates feelings of pleasure. Yourserotonin levels, on the other hand, drop when you’re in love, and since serotonin helps you stay calm, a decrease results in feelings of nervousness and excitement. Your brain also releases phenylethylamine, or PEA – otherwise known as the “love” molecule.

The power of these chemicals lessens over time, however, which is part of the reason attraction fades, too. Fortunately, it’s possible to influence your own biochemistry – and thus improve your relationship!

It may be impossible to dose your morning coffee with PEA and dopamine, but it is possible to increase your love hormones and get that feeling of excitement back.

You can pump up your dopamine, for instance, by eating more protein-rich foods, such as meat and fish. Foods high in the amino acid tyrosine – such as almonds, avocados and bananas – also give your dopamine (and mood) a boost.

Sunlight increases your dopamine, too, so be sure to get as much of it as you can.

Any activity that makes your heart race also causes your body to release dopamine. So why not try some new, high-intensity activities with your partner, like skydiving, rock climbing or poker?

Afterward, bring up your PEA levels by eating chocolate, watching romance films or reading a romantic book. Anything that makes your heart flutter will raise your PEA.

Having sex is a healthy and important part of your relationship.

When newly in a relationship, most partners can’t keep their hands off each other. The beginning is usually the most physically exciting time. As time goes by, however, that sexual excitement tends to fade. So, let’s go over some tips for keeping your sex life fun and interesting.

Sex isn’t merely a fun and pleasurable activity. It’s actually beneficial for both partners individually, and it’s an important part of maintaining any relationship.

When you have sex regularly, your body produces chemicals that strengthen you against both physical and emotional pain, making you and your partner more resistant to any bumps along the road.

Studies have also shown that sex helps reduce depression and anxiety. It even boosts your immune system, so the sexually active are less likely to get sick, too.

Sex is also good for your lean body tissue. It tightens up the skin, making you look and feel healthy and youthful.

And of course, sex increases your bond with your partner. When you have sex, your body releases oxytocin, the chemical that makes you feel deeply connected to someone. Having regular sex also strengthens monogamous relationships. Especially if you’re a man, having sex causes your body to release vasopressin, a chemical that encourages faithfulness.

If your sex life begins to slump, the first thing you need to do is discuss it with your partner in a safe, nonjudgmental way. The problem can’t be fixed without open and compassionate communication.

Make sure your comments aren’t hurtful and don’t give the impression that your partner isn’t good enough for you. Instead, focus on positivity and improvement. Say things like, “I have some ideas we should try out” or “I think our sex life could be even better!”

Use active listening to communicate effectively.

Everybody makes communication mistakes sometimes – it’s perfectly normal, an inevitable part of human interaction. However, if these mistakes go unrecognized and unaddressed, they can become a barrier to a relationship’s success.

As with all problems, these communication mistakes can’t be rectified until they’re identified. So, let’s go over a few of the most common stumbling blocks couples encounter when trying to communicate.

First off, if your partner shares a personal problem, don’t try to solve it right away. Instead, take the time to truly listen. If you try to solve the problem before you get the full story, it may seem like you’re just trying to get rid of it, like you don’t really care.

Competition is another common stumbling block. For instance, when your partner starts talking about a problem, you may feel tempted to share about the time you were in a similar or worse situation. Check that temptation! Sharing your own personal story doesn’t necessarily foster effective communication. Effective communication is based on listening.

Also, beware of giving your partner the silent treatment. The silent treatment simply means that you stay quiet. You may act like you’re listening but in fact, you’re just waiting for your partner to realize you don’t want to talk so that the conversation ends.

All this goes to show that good communication is based on active listening. Active listening is about giving 100 percent of your attention to the person who’s talking. It’s about trying as hard as you can to truly connect and understand.

Becoming a better listener is an acquired skill. For starters, make sure your body language shows that you’re engaged with the speaker. Nod and give an “mhmm” when you hear an important point. When your partner makes a very important point, it’s a good idea to clarify and summarize it.

So, if your partner says they need more emotional support, you might respond with, “You need more support right now because you’re going through a rough week at work, right?” Comments like that illustrate that you’re engaged with what your partner is saying.

When you have to disagree, timing and approach are critical.

There’s no such thing as a relationship that’s free of disagreements. As we’ve seen before, all couples have their differences, and maintaining a good relationship is about managing those differences. So, let’s go over some tips for making your disagreements as healthy and productive as possible.

The first thing you need to consider is timing. Bad timing can make a small problem explode into a big one. You probably don’t want to discuss your intimacy problems on the bus, for instance. Your partner might get off before you’ve reached your stop!

Prior to initiating a difficult conversation, stop and consider whether there are any external factors that might have a negative effect on it. If work, hormones, alcohol or a tight schedule are stressing out you or your partner, it’s probably not the best time to talk about your relationship.

And when you do find a good time and place to have your disagreement, you need to determine the best way to approach your partner. Remember that your partner might not be the first person you should talk to. Why not go over things beforehand with a close and trustworthy friend? A friend might help you process your thoughts and emotions in ways that you can’t on your own.

Ask yourself if you are ready, too. Are you prepared to actively listen to your partner’s thoughts? Are you willing to change your behavior if necessary? It’s not always easy to put yourself in your partner’s shoes.

Finally, keep in mind that the way you initiate a tough conversation has an impact on how it plays out. Don’t make the mistake of starting with a side topic and hoping things will end up where you want. That can come off as manipulative and put your partner on the defensive.

It takes time and support to overcome an affair, and you need to identify its underlying causes.

Learning about a partner’s affair can be a traumatizing experience. Unfortunately, a lot of relationships don’t survive it.

Coping with an affair is hardest when the news first arrives. Both partners need time and support to process their thoughts and the situation. So, when you first learn about an affair, go to your closest friends or relatives – people who can help you get through the first and stormiest phase.

Don’t talk to your partner until you’ve calmed down a bit. The first few days will probably be an emotional rollercoaster, an ill-advised time to have an in-depth discussion.

In fact, it’s a good idea to spend those first few days apart if you can. That way, you’ll avoid channeling all your anger at your partner, and will be less likely to say things that you might later regret.

An affair isn’t merely a sexual indiscretion; it’s an indication that something in your relationship isn’t right. So, don’t simply assume that your partner is totally to blame. Instead, look for the underlying problem that caused the affair in the first place.

You and your partner are both responsible for maintaining your relationship, which means you’re both accountable when a problem arises. Blaming your partner and trying to forget the affair doesn’t do anything to prevent it from happening again.

If you discover that your partner has had an affair, consider whether you might have been neglectful in some way. Think back on your own past, too. Have you ever had an affair? Can you remember how you felt at the time?

On the other hand, if you’re the one having an affair, ask yourself why you’re unsatisfied with the way your relationship is. Maybe you need more excitement in life. Maybe you can’t discuss certain topics with your partner.

What’s crucial is that you get to the root of the affair. Don’t just brush it under the rug.

Final summary

The key message in this book:

No relationship is perfect. All partners have their differences, no matter how compatible they are. Maintaining a good relationship is about staying intimate, communicating effectively and managing differences in a positive way. Stay open to your partner’s thoughts and feelings, be adaptable and don’t run away from problems – even if those problems manifest as an affair. A relationship is a lot of hard work, but, in the end, it’s worth it.

Actionable advice:

Touch each other more!

When you touch another person, your body releases oxytocin. The more you touch your partner, the closer your bond, so don’t skimp on the cuddling and hugging, or on the sex!

Got feedback?

We’d sure love to hear what you think about our content! Just drop an email [email protected] with the title of this book as the subject line and share your thoughts!

Suggested further reading: Becoming Attached by Robert Karen

This book is about the importance of children’s first relationships, especially with their primary caregiver, typically the mother. It offers insights into the ways that attachment can positively or negatively affect children’s development, and offers a great deal of scientific research on important findings concerning attachment.

Bí quyết gìn giữ hạnh phúc  (2010) cung cấp các kỹ thuật đơn giản cho các cặp vợ chồng – những người đang hy vọng tăng sự thân mật, làm sắc nét hơn giao tiếp của họ và vượt qua những thách thức một cách hiệu quả, lành mạnh. Nó cung cấp lời khuyên cho cả các cặp vợ chồng mới cưới muốn bắt đầu những bước chân đầu tiên cũng như các cặp vợ chồng cưới nhau đã lâu và đang hy vọng mọi chuyện trở lại tốt đẹp như xưa.

Những ai nên đọc cuốn sách này?

– Đôi vợ chồng đi qua một miếng vá thô
– Các đối tác hy vọng cải thiện giao tiếp
– Bất cứ ai nghĩ về việc gia nhập một mối quan hệ

Paula Hall là một nhà văn và nhà tâm lý trị liệu chuyên giúp đỡ các cặp vợ chồng vượt qua các vấn đề tình dục và lãng mạn. Bà cũng là người sáng lập Viện Đào tạo Nghiện ma túy và Trưởng Khôi phục cho Dự án Trinh thám Nắng.

Cuốn sách có gì cho tôi? Những công cụ để nâng cấp bất kì mối quan hệ nào.

Hầu hết chúng ta có nhiều mối quan hệ khác nhau. Có lẽ ai đó trong cuộc đời của bạn làm cho trái tim bạn đập nhanh hơn, và có lẽ có vài người khác làm bạn muốn hét lên và hất cứt vào mặt họ.

Mối quan hệ có mặt khắp mọi nơi và đa dạng. Bạn có họ với gia đình và bạn bè của bạn, với vợ / chồng, ông chủ và đồng nghiệp của bạn: danh sách đi về. Thật không may – có thể thừa nhận nó – những mối quan hệ này không phải lúc nào cũng nở và khỏe mạnh như người ta có thể muốn họ.

Vậy làm thế nào để bạn biến những người không khỏe mạnh xung quanh? Đây là những gì những chớp mắt được tất cả về. Chúng tạo thành một hướng dẫn thiết thực để cải thiện mối quan hệ của bạn, cung cấp cho bạn nhiều mẹo và thủ thuật có giá trị.

Trong những nháy mắt này, bạn sẽ khám phá

sushi có thể làm gì cho mối quan hệ của bạn;

nếu mối quan hệ của bạn có ba điểm mạnh quan trọng nhất; và

tại sao việc thay thế các nồi hơi bị hỏng vào mùa đông không nên phá vỡ mối quan hệ của bạn.

Một mối quan hệ mạnh mẽ dựa trên khả năng tương thích, sự thân mật và sự ổn định hàng ngày.

Mọi mối quan hệ đều có những thăng trầm. Khi bạn chạm vào một miếng vá thô, thật dễ dàng quên đi những điều tích cực và sống dựa vào tiêu cực. Nếu bạn muốn cải thiện mối quan hệ của mình, tuy nhiên, bạn phải xây dựng trên thế mạnh của mình.

Tất cả các mối quan hệ vững chắc đều có ba điểm mạnh: tính tương thích, thân mật và sự ổn định hàng ngày.

Sức mạnh cốt lõi đầu tiên, tính tương thích, là nền tảng của mối quan hệ của bạn. Đó là mức độ mà bạn và đối tác thực sự phù hợp với nhau. Bạn có cùng quan điểm với cuộc sống? Bạn có chia sẻ niềm đam mê hoặc sở thích giống nhau không?

Mọi người thay đổi khi họ lớn lên, và tính tương thích thay đổi theo. Tuy nhiên, các nguyên tắc cốt lõi và mục tiêu cuộc sống của bạn – mong muốn có con, ví dụ như, hoặc niềm tin vào một vợ một chồng – thường không thay đổi nhiều theo thời gian, và đó là những mục tiêu và nguyên tắc thực sự tạo thành nền tảng cho sự tương thích.

Điểm mạnh thứ hai là sự thân mật: bạn và bạn đời thực sự là bạn thân thiết. Sự thân mật không chỉ xuất hiện từ hư không; đó là một sản phẩm của thời gian và sự hiểu biết lẫn nhau sâu sắc.

Có ba loại khác nhau của sự thân mật. Cảm xúc gần gũi về tình cảm là về cách bạn cởi mở chia sẻ cảm xúc của mình. Trí thân mật về trí tuệ là về cách bạn hiểu rõ quá trình suy nghĩ của nhau. Và sự gần gũi thân thể là về cách bạn kết nối về thể chất, thông qua liên lạc hoặc tình dục.

Mỗi loại thân mật là quan trọng, nhưng có vẻ như một cặp vợ chồng sẽ cảm thấy hoàn toàn kín đáo trong mỗi lĩnh vực. Xác định lĩnh vực cần thiết của sự thân mật là bước đầu tiên để cải thiện nó.

Sức mạnh cốt lõi cuối cùng, sự ổn định hàng ngày, mối quan hệ của bạn như thế nào diễn ra trên một mức độ hàng ngày. Tính ổn định là vô cùng quý giá; thực sự, một mối quan hệ không bền vững mà không có nó.

Mối quan hệ của bạn đơn giản không thể tồn tại nếu nó bị căng thẳng hàng ngày, dù bạn thân thiết hay thân mật như thế nào. Khi nói đến sự lãng mạn, sự hòa hợp trong cuộc sống hàng ngày của bạn là điều tối k absolutely để thành công lâu dài.

Cải thiện mối quan hệ của bạn thường đòi hỏi phải nâng cao lòng tự trọng của bạn.

Làm sao người khác có thể yêu bạn nếu bạn thậm chí không yêu bản thân bạn? Lòng tự trọng của bạn không chỉ là của bạn: nó có một tác động lớn đến cả mối quan hệ của bạn và đối tác của bạn.

Các vấn đề liên quan thường là kết quả của lòng tự trọng thấp. Mọi người đều cảm thấy có màu xanh hoặc không an toàn theo thời gian, nhưng cảm giác đó có thể biến thành một sự lo lắng sâu sắc nếu nó vẫn tồn tại lâu dài. Và điều này có thể dẫn đến sự hoang tưởng: bạn có thể bắt đầu nghĩ rằng không có lý do để người yêu của bạn yêu bạn. Những suy nghĩ như vậy có thể biểu hiện như sự ganh ty, ví dụ, hoặc là sự phụ thuộc abject.

Lòng tự trọng thấp sẽ ăn đi trong mối quan hệ của bạn. Và không ai có thể khắc phục vấn đề lòng tự trọng của bạn nhưng bạn.

Nhưng sự tự tin thấp đến từ đâu? Có thể dự đoán được, nó thường bắt nguồn từ quá khứ của bạn. Bạn có thể có những vấn đề về lòng tự trọng nếu bạn lớn lên trong một môi trường khắc nghiệt, nếu bạn bị lừa dối hoặc nếu bạn đang phải vật lộn với vấn đề sức khoẻ hoặc tài chính. Nhưng hãy nhớ: ngay cả khi lòng tự trọng của bạn đã bị tổn hại bởi những kinh nghiệm trong quá khứ, bạn vẫn phải chịu trách nhiệm về cách bạn nghĩ về mình ngày hôm nay.

Vì vậy, đây là một số mẹo để nâng cao lòng tự trọng của bạn vào lần sau khi bạn cảm thấy thất vọng.

Trước hết, cố gắng để lại quá khứ trong quá khứ. Tất nhiên, điều đó dễ nói hơn là làm, đặc biệt nếu có rất nhiều bất ổn trong gia đình bạn hoặc các mối quan hệ trước đó. Hãy nhớ rằng tiêu cực không phải xác định bạn là ai. Trong thực tế, để cho đi của nó là một trong những điều tốt nhất bạn có thể làm cho chính mình.

Việc overgeneralizations tiêu cực có thể là một nguyên nhân khác cho lòng tự trọng thấp của bạn. Ví dụ như nếu bạn có một ông chủ đặt bạn xuống rất nhiều, bạn có thể bắt đầu cảm thấy như tất cả các ông chủ sẽ nhìn xuống màn trình diễn của bạn. Hơn nữa, nhắc nhở bản thân rằng đó không phải là lỗi của bạn khi mọi thứ sai. Nếu có lỗi nào đó của bạn, hãy nhớ rằng những sai lầm của bạn không phải xác định bạn.

Chấp nhận sự khác biệt giữa bạn và người phối ngẫu, và cố gắng phát triển với họ.

Không có hai người giống hệt nhau. Ngay cả những cặp sinh đôi giống nhau có DNA khác nhau. Vì vậy, tự nhiên, bạn và đối tác của bạn sẽ có sự khác biệt của bạn, quá! Chấp nhận thực tế đó là một phần quan trọng trong việc duy trì một mối quan hệ lành mạnh.

Có một số sự khác biệt về nhân cách phổ biến mà các cặp vợ chồng có xu hướng đối mặt.

Trước tiên, có sự khác biệt hành vi. Bạn đời của bạn cư xử khác với bạn, có thể là khi rửa chén, mua sắm, nấu nướng hoặc tranh cãi. Điều này hoàn toàn tự nhiên. Tuy nhiên, chúng ta thường không chấp nhận nó. Bạn có thể nhớ lại tình huống mà bạn đã cố gắng áp đặt các mẫu hành vi của riêng bạn lên đối tác của bạn? Có lẽ.

Sự khác biệt về cảm xúc cũng có thể gây rắc rối. Đối tác của bạn sẽ không phải luôn luôn thể hiện hạnh phúc, buồn bã hoặc tức giận như bạn – vì vậy đừng mong đợi sẽ luôn thấy đối tác của bạn phản ứng như bạn mong muốn.

Cuối cùng, bạn và bạn đời của bạn có sự khác biệt về vị giác. Có thể bạn có sở thích khác nhau khi nói đến những thứ như thực phẩm hoặc giải trí, và những sở thích khác nhau này cũng có thể mở rộng đến các lĩnh vực khác của cuộc sống, chẳng hạn như các loại người bạn quen hoặc các hình thức tình dục bạn thích.

Mục tiêu để thích ứng và sống với những khác biệt này hơn là cố gắng để loại bỏ chúng. Trong thực tế, điều tốt nhất bạn có thể làm với sự khác biệt của bạn là nắm lấy họ!

Nếu bạn cố gắng để thay đổi đối tác của bạn để được nhiều hơn như bạn, bạn sẽ kết thúc đánh một bức tường. Chấp nhận sự khác biệt của đối tác không chỉ là khỏe mạnh – nó làm cho mối quan hệ của bạn thú vị hơn, quá.

Sự khác nhau giữa các đối tác lãng mạn thúc đẩy học tập. Có thể bạn đã sợ cá sống, ví dụ, cho đến khi bạn tình của bạn dạy bạn yêu sushi! Hoặc có thể đối tác của bạn đã giới thiệu cho bạn một thể loại âm nhạc hoặc phim mới.

Vì vậy, khi bạn gặp phải sự khác biệt, hãy tò mò. Hãy hỏi những câu hỏi của đối tác thay vì chống lại hoặc lên án nó. Hãy nhìn vào sự khác biệt giữa bạn và người bạn đời của bạn như một cơ hội để mở rộng tầm nhìn của bạn!

Hãy đảm bảo dành thời gian có chất lượng với bạn đời dù bạn bận rộn đến đâu.

Khi bắt đầu mối quan hệ, bạn muốn dành nhiều thời gian cho tình yêu mới của mình càng tốt. Trong giai đoạn tuần trăng mật ngọt ngào, thật dễ dàng tìm thấy thời gian để tập trung vào người yêu của bạn; đó là tất cả những gì bạn muốn làm. Tuy nhiên, khi bạn giải quyết thành thói quen, thường thì khó có thời gian hơn cho mối quan hệ này.

Điều này có thể nguy hiểm. Chi tiêu chất lượng thời gian với người phối ngẫu là quan trọng, ngay cả khi cuộc sống của bạn bắt đầu trở nên bận rộn. Vì vậy, giữ mối quan hệ của bạn trên đường đua bằng cách học cách phân biệt những thứ có sức lôi cuốn từ những thứ chỉ quan trọng.

Những điều cấp bách đòi hỏi sự chú ý ngay lập tức của bạn. Họ thường đi kèm với thời hạn hoặc các vấn đề trách nhiệm gắn liền. Nếu lò sưởi của bạn ngừng hoạt động vào giữa mùa đông, ví dụ, việc sửa chữa sẽ là khẩn cấp, cũng như hoàn thành việc khai thuế của bạn nếu thời hạn là ngày mai.

Mặt khác, những điều quan trọng là những cái ảnh hưởng đến những giá trị cốt lõi của bạn trong cuộc sống. Dành thời gian chất lượng với người phối ngẫu là quan trọng vì điều quan trọng là phải duy trì mối quan hệ yêu thương. Tuy nhiên, những điều quan trọng không phải lúc nào cũng cấp bách, khiến chúng dễ dàng chải sang một bên. Thời gian chất lượng với người phối ngẫu của bạn không khẩn cấp – nhưng mối quan hệ của bạn không thể phát triển nếu không có nó.

Vậy làm thế nào để bạn biết khi bạn dành thời gian chất lượng? Một chỉ số tốt là bạn không nghĩ đến những thứ khác như làm việc. Bạn đang tích cực lắng nghe khi đối tác của bạn cho bạn biết điều gì đó. Bạn đang quan tâm đầy đủ.

Thời gian chất lượng làm cho bạn cảm thấy tốt hơn và mang lại cho bạn và đối tác của bạn gần nhau hơn. Vì vậy, dành thời gian cho nó. Nếu bạn đang rất bận rộn, hãy lập kế hoạch thời gian cho đối tác của bạn trước. Bạn có nhiều khả năng nhớ một bữa ăn tối hoặc nghỉ ngơi cuối tuần khi nó vào lịch của bạn.

Tăng cường mối quan hệ của bạn bằng cách thúc đẩy hóa chất tình yêu của bạn.

Có một lý do mà các mối quan hệ mới rất thú vị. Thật vậy, trong giai đoạn đầu của sự lãng mạn, cơ thể bạn sản xuất cùng một chất mà các chất gây nghiện gây ra. Cảm giác thu hút mạnh mẽ, bướm trong dạ dày của bạn, nhức đầu, mất ăn – tất cả đều là phản ứng đối với một số hóa chất mà cơ thể bạn phát hành khi bạn yêu.

Một trong những chất đó là dopamine, một hoocmon tạo cảm giác khoái cảm. Mức Yourserotonin, mặt khác, giảm khi bạn đang yêu, và vì serotonin giúp bạn giữ bình tĩnh, kết quả giảm xuống trong cảm giác bồn chồn và hưng phấn. Não của bạn cũng phát hành phenylethylamine, hoặc PEA – còn được gọi là phân tử “tình yêu”.

Sức mạnh của các hóa chất này giảm theo thời gian, tuy nhiên, đó là một phần của lý do thu hút mờ dần, quá. May mắn thay, nó có thể ảnh hưởng đến sinh hóa của bạn – và do đó cải thiện mối quan hệ của bạn!

Không thể uống cà phê buổi sáng của bạn với PEA và dopamine, nhưng có thể tăng kích thích tố tình yêu của bạn và cảm giác hồi hộp trở lại.

Bạn có thể bơm dopamine của bạn, ví dụ, bằng cách ăn nhiều thực phẩm giàu chất đạm, chẳng hạn như thịt và cá. Thực phẩm giàu tyrosine amino axit – chẳng hạn như hạnh nhân, bơ và chuối – cũng giúp tăng cường dopamine (và tâm trạng) của bạn.

Ánh sáng mặt trời làm tăng dopamine của bạn, quá, do đó, hãy chắc chắn để có được như nhiều của nó như bạn có thể.

Bất kỳ hoạt động nào làm cho cuộc chạy đua tim của bạn cũng làm cơ thể bạn giải phóng dopamine. Vậy tại sao không thử một số hoạt động mới, cường độ cao với đối tác của bạn, như nhảy dù, leo núi hay xi phe?

Sau đó, nâng cao mức PEA của bạn bằng cách ăn sô cô la, xem bộ phim lãng mạn hoặc đọc cuốn sách lãng mạn. Bất cứ điều gì làm cho trái tim bạn rung động sẽ làm tăng PEA của bạn.

Quan hệ tình dục là một phần lành mạnh và quan trọng trong mối quan hệ của bạn.

Khi vừa mới trong mối quan hệ, hầu hết các đối tác không thể giữ tay nhau. Sự khởi đầu thường là thời gian thú vị nhất. Tuy nhiên, theo thời gian, sự phấn khích tình dục có xu hướng biến mất. Vì vậy, chúng ta hãy đi qua một số lời khuyên để giữ cho cuộc sống tình dục của bạn vui vẻ và thú vị.

Sex không chỉ đơn thuần là một hoạt động thú vị và thú vị. Nó thực sự có lợi cho cả hai đối tác riêng lẻ, và đó là một phần quan trọng trong việc duy trì mối quan hệ.

Khi bạn quan hệ tình dục thường xuyên, cơ thể bạn sẽ sản sinh ra các chất hoá học giúp bạn chống lại cả đau đớn về thể xác và tinh thần, khiến bạn và đối tác của bạn chống lại bất kỳ vết bẩn nào trên đường.

Các nghiên cứu cũng chỉ ra rằng tình dục giúp làm giảm trầm cảm và lo lắng. Nó thậm chí còn tăng cường hệ thống miễn dịch của bạn, do đó, các hoạt động tình dục ít có khả năng bị bệnh, quá.

Sex cũng tốt cho mô cơ thể của bạn. Nó làm căng da lên, làm cho bạn trông và cảm thấy khỏe mạnh và trẻ trung.

Và tất nhiên, tình dục làm tăng mối quan hệ của bạn với bạn đời. Khi bạn quan hệ tình dục, cơ thể bạn giải phóng oxytocin, hóa chất làm cho bạn cảm thấy liên kết sâu sắc với ai đó. Có quan hệ tình dục thường xuyên cũng tăng cường mối quan hệ một vợ một chồng. Đặc biệt nếu bạn là một người đàn ông, việc quan hệ tình dục khiến cơ thể bạn giải phóng vasopressin, một chất kích thích sự trung thành.

Nếu cuộc sống tình dục của bạn bắt đầu suy thoái, điều đầu tiên bạn cần làm là thảo luận với người bạn đời của bạn một cách an toàn, không phán xét. Vấn đề không thể được khắc phục nếu không có giao tiếp cởi mở và từ bi.

Đảm bảo ý kiến ​​của bạn không gây tổn thương và không gây ấn tượng rằng bạn tình của bạn không đủ tốt cho bạn. Thay vào đó, tập trung vào sự tích cực và cải tiến. Nói những điều như, “Tôi có một số ý tưởng chúng ta nên thử” hoặc “Tôi nghĩ rằng cuộc sống tình dục của chúng tôi có thể thậm chí còn tốt hơn!”

Sử dụng nghe chủ động để giao tiếp hiệu quả.

Mọi người thường mắc phải những sai lầm trong truyền thông – đó là một điều hoàn toàn bình thường, một phần không thể tránh khỏi của sự tương tác giữa con người. Tuy nhiên, nếu những sai lầm này không được nhận ra và không được giải quyết, chúng có thể trở thành rào cản cho sự thành công của một mối quan hệ.

Cũng như tất cả các vấn đề, những lỗi truyền thông này không thể được sửa chữa cho đến khi chúng được xác định. Vì vậy, chúng ta hãy đi qua một vài trong số các khối phổ biến nhất stumbling cặp gặp phải khi cố gắng để giao tiếp.

Trước hết, nếu bạn tình chia sẻ vấn đề cá nhân, đừng cố giải quyết ngay. Thay vào đó, dành thời gian để thực sự lắng nghe. Nếu bạn cố gắng giải quyết vấn đề trước khi bạn có được câu chuyện đầy đủ, có vẻ như bạn đang cố gắng để thoát khỏi nó, như bạn không thực sự quan tâm.

Cạnh tranh là một trở ngại phổ biến khác. Ví dụ, khi bạn tình của bạn bắt đầu nói về một vấn đề, bạn có thể cảm thấy bị cám dỗ chia sẻ về thời gian bạn đang ở trong tình huống tương tự hoặc tồi tệ hơn. Kiểm tra sự cám dỗ đó! Chia sẻ câu chuyện cá nhân của bạn không nhất thiết thúc đẩy truyền thông hiệu quả. Giao tiếp hiệu quả dựa trên nghe.

Ngoài ra, hãy cẩn thận với việc trao cho đối tác của bạn cách điều trị im lặng. Việc điều trị im lặng chỉ đơn giản có nghĩa là bạn giữ im lặng. Bạn có thể hành động giống như bạn đang nghe, nhưng trên thực tế, bạn chỉ cần chờ đợi đối tác nhận ra rằng bạn không muốn nói chuyện để cuộc trò chuyện kết thúc.

Tất cả điều này cho thấy rằng giao tiếp tốt dựa trên nghe tích cực. Nghe chủ động là dành 100 phần trăm sự chú ý của bạn cho người đang nói chuyện. Đó là về cố gắng hết sức để có thể thực sự kết nối và hiểu được.

Trở thành một người biết lắng nghe tốt hơn là một kỹ năng có được. Đối với những người mới bắt đầu, hãy đảm bảo rằng ngôn ngữ cơ thể của bạn cho thấy bạn đang gắn bó với loa. Nod và đưa ra một “mhmm” khi bạn nghe thấy một điểm quan trọng. Khi đối tác của bạn đưa ra một điểm rất quan trọng, bạn nên làm rõ và tóm tắt nó.

Vì vậy, nếu bạn đời của bạn nói họ cần sự hỗ trợ tinh thần hơn, bạn có thể phản hồi lại với: “Bạn cần được hỗ trợ nhiều hơn ngay bây giờ bởi vì bạn đang trải qua một tuần khó khăn trong công việc, phải không?” Những nhận xét như vậy minh hoạ rằng bạn đang đính hôn với những gì bạn đời của bạn đang nói.

Khi bạn phải không đồng ý, thời gian và cách tiếp cận là rất quan trọng.

Không có những thứ như là một mối quan hệ không có bất đồng. Như chúng ta đã thấy trước đây, tất cả các cặp vợ chồng đều có sự khác biệt và duy trì mối quan hệ tốt đẹp là quản lý những khác biệt đó. Vì vậy, hãy cùng tìm hiểu một số mẹo để làm cho những bất đồng của bạn lành mạnh và hiệu quả nhất có thể.

Điều đầu tiên bạn cần phải cân nhắc là thời gian. Thời điểm xấu có thể làm cho một vấn đề nhỏ phát nổ thành một lớn. Ví dụ, bạn có thể không muốn thảo luận về các vấn đề thân mật của bạn trên xe buýt. Bạn đời của bạn có thể phải rời đi trước khi bạn dừng lại!

Trước khi bắt đầu một cuộc trò chuyện khó khăn, dừng lại và xem xét liệu có bất kỳ yếu tố bên ngoài có thể có một tác động tiêu cực đến nó. Nếu công việc, hoóc môn, rượu hoặc lịch làm việc căng thẳng đang nhấn mạnh bạn hoặc bạn đời của bạn, đây có thể là thời điểm tốt nhất để nói về mối quan hệ của bạn.

Và khi bạn tìm thấy thời gian và địa điểm thích hợp để có sự bất đồng, bạn cần phải xác định cách tốt nhất để tiếp cận đối tác. Hãy nhớ rằng đối tác của bạn có thể không phải là người đầu tiên bạn nên nói chuyện. Tại sao không đi qua mọi thứ trước với một người bạn thân thiết và đáng tin cậy? Một người bạn có thể giúp bạn xử lý những suy nghĩ và cảm xúc của bạn bằng những cách mà bạn không thể tự làm được.

Hãy tự hỏi nếu bạn đã sẵn sàng, quá. Bạn đã sẵn sàng để tích cực lắng nghe những suy nghĩ của bạn đời? Bạn có muốn thay đổi hành vi của mình nếu cần? Không phải lúc nào cũng dễ dàng đặt mình vào đôi giày của đối tác.

Cuối cùng, hãy nhớ rằng cách bạn bắt đầu một cuộc trò chuyện khó khăn có tác động đến cách nó phát ra. Đừng mắc lỗi khi bắt đầu với một chủ đề phụ và hy vọng mọi thứ sẽ kết thúc ở nơi bạn muốn. Điều đó có thể xảy ra như lôi cuốn và đặt đối tác vào phòng thủ.

Phải mất thời gian và hỗ trợ để vượt qua một vụ, và bạn cần phải xác định nguyên nhân cơ bản của nó.

Học về mối tình của bạn đời có thể là một trải nghiệm chấn thương. Thật không may, rất nhiều mối quan hệ không tồn tại.

Đối phó với một vụ việc là khó nhất khi tin tức lần đầu tiên đến. Cả hai đối tác cần thời gian và hỗ trợ để xử lý suy nghĩ và tình hình của họ. Vì vậy, khi bạn lần đầu tiên tìm hiểu về một chuyện tình, hãy đến những người bạn thân nhất hoặc người thân – những người có thể giúp bạn vượt qua giai đoạn đầu và bão nhất.

Đừng nói chuyện với bạn đời của bạn cho đến khi bạn đã bình tĩnh lại một chút. Vài ngày đầu có thể là một chiếc rollercoaster cảm xúc, một thời gian thiếu tư duy để có một cuộc thảo luận chuyên sâu.

Thực tế, bạn nên dành vài ngày đầu tiên nếu bạn có thể. Bằng cách đó, bạn sẽ tránh kênh cơn giận của bạn tại đối tác của bạn, và sẽ ít có khả năng nói những điều mà bạn có thể sau đó hối tiếc.

Mối quan hệ không chỉ đơn thuần là một sự khinh thường tình dục; đó là một dấu hiệu cho thấy một cái gì đó trong mối quan hệ của bạn là không đúng. Vì vậy, không đơn giản giả định rằng đối tác của bạn là hoàn toàn để đổ lỗi. Thay vào đó, tìm kiếm các vấn đề cơ bản gây ra vụ việc ở nơi đầu tiên.

Bạn và đối tác của bạn đều có trách nhiệm duy trì mối quan hệ của bạn, có nghĩa là bạn phải chịu trách nhiệm về cả hai khi có vấn đề phát sinh. Đổ lỗi đối tác của bạn và cố gắng để quên đi vụ việc không làm bất cứ điều gì để ngăn chặn nó xảy ra một lần nữa.

Nếu bạn phát hiện ra rằng đối tác của bạn đã có một mối tình, hãy cân nhắc xem bạn có thể đã được neglectful trong một số cách. Hãy nghĩ lại quá khứ của chính bạn. Bạn đã bao giờ có một mối tình? Bạn có thể nhớ cảm giác của bạn vào thời điểm đó không?

Mặt khác, nếu bạn là người có quan hệ tình dục, hãy tự hỏi tại sao bạn không hài lòng với cách mối quan hệ của bạn. Có thể bạn cần hứng thú hơn trong cuộc sống. Có thể bạn không thể thảo luận các chủ đề nhất định với người phối ngẫu của mình.

Điều cốt yếu là bạn bắt nguồn gốc của vụ việc. Không chỉ chải nó dưới tấm thảm.

Tóm tắt cuối cùng

Thông điệp chính trong cuốn sách này:

Không có mối quan hệ nào là hoàn hảo. Tất cả các đối tác đều có sự khác biệt, cho dù chúng có tương thích với nhau như thế nào. Duy trì mối quan hệ tốt là giữ được tính thân mật, giao tiếp hiệu quả và quản lý sự khác biệt một cách tích cực. Hãy cởi mở đối với những suy nghĩ và cảm xúc của bạn đời, thích nghi và không tránh khỏi các vấn đề – ngay cả khi những vấn đề này thể hiện như một chuyện tình. Một mối quan hệ là rất nhiều công việc khó khăn, nhưng, cuối cùng, nó có giá trị nó.

Lời khuyên hữu ích:

Chạm vào nhau nhiều hơn!

Khi bạn chạm vào người khác, cơ thể bạn sẽ giải phóng oxytocin. Bạn càng liên lạc được đối tác của mình, thì mối quan hệ gần gũi hơn của bạn, do đó đừng vội vã khi âu yếm và ôm ấp, hoặc về tình dục!

Nhận phản hồi?

Chúng tôi chắc chắn sẽ thích nghe những gì bạn nghĩ về nội dung của chúng tôi! Chỉ cần bỏ một email [email protected] với tiêu đề của cuốn sách này dưới dạng chủ đề và chia sẻ suy nghĩ của bạn!

Đề nghị đọc thêm: Becoming Attached  bởi Robert Karen

Cuốn sách này nói về tầm quan trọng của mối quan hệ đầu tiên của trẻ, đặc biệt với người chăm sóc chính, điển hình là người mẹ. Nó cung cấp những hiểu biết sâu sắc về những cách gắn kết có thể ảnh hưởng tích cực hoặc tiêu cực đến sự phát triển của trẻ và cung cấp rất nhiều nghiên cứu khoa học về những phát hiện quan trọng liên quan đến sự gắn bó.


Mình không thích Jack Ma, không thích Do Cao Bao

Nhưng mình vẫn công nhận hai lão này khủng.



Hầu hết các tỷ phú công nghệ như Bill Gates (Microsoft), Steve Job (Apple), Larry Ellison (Oracle), Michael Dell (Dell), Jeff Bezos (Amazon), Larry Page (Google), Mark Zuckerberg (facebook)… đều là những người xuất phát từ công nghệ, giỏi kinh doanh, giỏi lãnh đạo.

Riêng Jack Ma lại không nằm trong số đó, Jack Ma xuất phát từ giáo viên tiếng Anh, không biết phần mềm, không biết CNTT, không biết công nghệ, không biết tài chính. Thế mà Jack Ma lại là chủ của công ty về dịch vụ điện tử dùng CNTT làm nền tảng, có giá trị công ty lên đến 352 tỷ USD.

Continue reading “Mình không thích Jack Ma, không thích Do Cao Bao”

Nhật ký dạy con của một cựu sinh viên Cambridge

1. Giờ ăn cơm, con nghịch nghịch chòi chân lên bàn. Mình nghiêm giọng: “Anna, con bỏ chân xuống. Con có thấy ai như con không!?” (Nói xong cũng thấy hơi hối hận tí.) Con trơ mắt nhìn mình như thể mình vừa nói tiếng Hoả tinh. Chồng liền quay sang con nhỏ nhẹ hỏi: […]

via Nhật ký nuôi con 2 tuổi — Chuyện của Ngân

Ewan Dobson

Ewan Dobson là một guitarist tôi yêu thích. Xin mời bạn nghe thử bài nhạc anh ta sáng tác và biểu diễn:

Đây là quán quân Festival FingerStyle Guitar tại lần thứ 5 (2009) tổ chức thường niên tại Canada.

Dưới đây xin mượn lời một fans Dobson để mô tả tài năng, kỹ năng chơi guitar của anh (và cả tính sáng tạo nữa):

Level 1: Very Easy (Rất dễ)

Level 2: Easy (Dễ)

Level 3: Normal (Bình thường)

Level 4: Hard (Khó)

Level 5: Very Hard (Rất khó)

Level 6: Insane (Điên dại)

Level 7: Legendary (Huyền thoại)

Level 8: Impossible (Không thể có người thứ hai)

Level 9: Ewan Dobson

Thực ra khi xem những video Dobson chơi nhạc, tôi tin vào đẳng cấp của anh này. Có lẽ bét nhất cũng là đẳng cấp Điên dại.

Thế mà Dobson từng mắc một chứng bệnh mà không ai trong chúng ta tưởng tượng nổi. Tay guitar cự phách này là trẻ tự kỷ, từng có một quãng thời thơ ấu “bất khả chiến thắng” đối với căn bệnh của mình, không thể nào giao tiếp được với thế giới bên ngoài. Cha mẹ của Dobson đã cho con tiếp xúc với đủ loại phương pháp điều trị, cuối cùng trong những lúc tuyệt vọng nhất, họ tặng cho con một cơ hội đổi đời từ âm nhạc, từ guitar.

Những gì bạn đang nghe từ video này chính là giọng nói, là tâm hồn và trí tuệ của Ewan Bobson, và bạn sẽ không bao giờ thấy người thứ hai trên thế giới này sáng tạo được loại nhạc này, dù họ có thể bắt chước nhưng không thể có Dobson thứ hai. Bạn thậm chí không cần biết bất cứ thứ gì về guitar cũng có thể tưởng tượng được mức độ “Legendary” của những videos này.

Có thể bạn sẽ nghe được những phiên bản khác về câu chuyện này, nhưng không sao, mục đích của tôi kể câu chuyện này là để thúc đẩy bạn, một người bình thường, không mắc các bệnh tật, không thiếu các bộ phận ngón tay để tập đàn, và không đến nỗi thiếu năng khiếu âm nhạc. Hãy bắt đầu ngay khi có thể để có thể nhanh chóng được hưởng lợi ích tuyệt vời từ âm nhạc.

Mọi con đường đều bắt đầu từ bước chân đầu tiên, bạn đã có đầy đủ dụng cụ leo núi cần thiết, có la bàn và bản đồ tốt, hãy tận dụng mọi lợi thế của bạn để bắt đầu theo đuổi.

Với cách học đúng đắn bạn chỉ mất 6 tháng đến 1 năm để có thể đắm chìm trong đam mê chơi nhạc. Cảm giác thích thú cực kì khi bạn chinh phục được các bài nhạc, tự tay mình chơi lại các bài nhạc là cảm xúc khó có thể nào xuất hiện ở các hoạt động khác, âm nhạc có sự đặc biệt như vậy, và ai cũng có thể tận hưởng cảm xúc tuyệt vời đó nếu biết cách.

Hãy bắt đầu ngay hôm nay

Bài viết trích từ sách Ukuleke – Dành cho người tự học



Vì sao Đại Việt không được Kim Dung nhắc tới?




Tôi sẽ bắt đầu bằng một nhận định. Các bạn hãy nhớ nhận định này, và hiểu thêm về lịch sử dân tộc. Lịch sử dân tộc này có 2 vị hoạn quan đóng vai trò cực kỳ quan trọng trong dòng chảy của đất nước, đây là hai người anh hùng đã bẻ lái lịch sử. Là khai quốc công thần sáng lập triều đại, là người anh hùng trị nước, là đại tướng quân đánh dẹp. Người đầu tiên là tả quân Lê Văn Duyệt – khai quốc công thần nhà Nguyễn, người đánh bại Tây Sơn trên đầm Thị Nại, vị tổng trấn đã tạo nên bộ mặt của Gia Định ngày đầu, nền tảng cho SaiGon – TP.HCM của ngày hôm nay. Và người thứ hai, vị anh hùng đánh giặc xâm lăng của dân tộc: Thái Úy Lý Thường Kiệt.

Bây giờ, ta sẽ nói một chút về đề tài hoạn quan. Quan điểm của chúng ta về hoạn quan thời phong kiến đôi khi lệch lạc, một phần chính vì các bộ phim truyền hình Trung Quốc mà ta hay được xem. Đó hoặc là những kẻ bệnh hoạn, những kẻ tham ô, hoặc những kẻ nhũng loạn triều chính người người đòi tru diệt. Đấy là Triệu Cao, là Thập Thường Thị, là Ngụy Trung Hiền…

Hoạn quan Việt Nam thì sao? Cũng như nhiều nhân vật lịch sử thời nhà Nguyễn. Lịch sử chúng ta đã lãng quên nhiều vị hoạn quan rất giỏi. Ngoài hai người uy vũ văn võ song toàn Lê Văn Duyệt và Lý Thường Kiệt ở trên. Hôm nay, tôi sẽ cho các bạn hai cái tên nữa. Một người là kiến trúc sư, và người kia uy vũ chẳng kém Lý Thường Kiệt hay Lê Văn Duyệt, nhưng đã rớt lại trong dòng chảy dân tộc.

Continue reading “Vì sao Đại Việt không được Kim Dung nhắc tới?”

[Funland] Sinh sống và lập nghiệp trên đất Mỹ.

Nguồn: Otofun

Cảm ơn cụ, tôi thật sự hòa nhập vào cuộc sống nơi đây cụ à. Nhưng mãi mãi tôi vẫn là người Việt, vẫn nhớ về những ngày thật xa rồi, và nói thật với cụ, tôi cũng nhớ rất nhiều những ồn ào náo nhiệt của Sài gòn tuy nhiều cụ nơi đó chán với điều đó. Chúng ta dù muốn cũng khó quên được quá khứ, về một thời tuổi trẻ dù tuổi trẻ đó gian nan u buồn, phải không cụ.

Con cái tôi thành đạt trên mức mong đợi của tôi nơi đây cả về vật chất lẫn tinh thần, chỉ còn cháu nhỏ nhất sinh bên này đang học trung học.

Nếu phải trả lời câu hỏi nếu làm lại phần đời vừa qua, tôi sẽ làm thế nào? Có lẽ tôi cũng sẽ làm những gì đã làm, ít ra cũng để các con tôi có một cơ hội. Đất Mỹ là đất của cơ hội, nó cho những ai có thiện chí một hy vọng cuộc sống tốt đẹp và từ đó mới có cơ hội để giúp được ai điều gì thì có khả năng làm.

Continue reading “[Funland] Sinh sống và lập nghiệp trên đất Mỹ.”

Đừng quát tháo cáu gắt với trẻ con

PHẦN I. Bớt nói “đừng” để trẻ được hồn nhiên

Trẻ từ 4 đến 6 tuổi thường bị la mắng

“Dạo gần đây tôi thấy có nhiều bậc cha mẹ hiếm khi la mắng con cái.”

“Cha mẹ không la mắng con cái là không được rồi.”

Đó là những ý kiến mà tôi vẫn thường nghe thấy, cứ 10 người thì có tới 9 người cùng điểm này.

Nhưng mỗi lần nghe thấy những lời nhận xét đó, tôi lại tự nhủ: “Họ mới chính là những người thiếu hiểu biết.” Tại sao ư? Vì thực tế cho thấy điều hoàn toàn ngược lại. Continue reading “Đừng quát tháo cáu gắt với trẻ con”